Outro texto de um desconhecido, como se comportar numa balada

 Em uma balada, amgio... Mulheres não querem saber se você é legal, fiel, um bom parceiro... Elas querem esfregar as bucetas em caras bonitos, fortes e que possam ser troféu para elas mostrarem para as outras amigas putas.
Como você é um cara, igual a minha pessoa, você precisa aproveitar momentos!
Mulheres bebadas estão mais alegres, e com receptividade melhor. Não significa que você irá lamber a buceta suja dela, mas significa que você pode iniciar uma conversa! Vou tentar escrever o que eu fazia em baladas, espero que ajude:
1 - Garotas com muitas amigas, conversando entre si e dançando entre sim só querem chamar atenção. Conversar com elas é inutil, pois elas estão à vontade com as amigas... Espere elas abrirem a rodinha delas, ficarem mais espalhadas (porém próximas), mas sem o ar de "grupo fechado".
2 - Saiba dançar... Se não souber, enrole, invente alguma dança engraçada porém não espalhafatosa (movimentos engraçados curtos, nada de levantar braço no ar e gritar "u uhu ai ai ai ai ai", é ridulo demais). Uma tecnica é dançar o que a musica fala... Fica engraçado e não fica ridiculo!
3 - Somos feios e não atraentes, temos que compensar isso com outra coisa. Não adianta ser educado, elas não querem isso... mas não seja sem noção... Se for tentar falar alo, não fale coisas que não faz, mas também não fale o que realmente faz... Por exemplo: Você é um viciado em RPG, o que você fala que você gosta de fazer? Reunir com os amigos para se divertirem.
4 - Não entre com assuntos de "oi, qual seu nome, o que você faz"... Seja criativo, seja diferente... Antigamente perguntar da bebida que estava tomando era diferente... hoje todos fazem... Algo para tentar, veja alguma menina com salto, que esteja receptiva. Pergunte que você, como um belo heterossexual viril e curioso, não entende como ela consegue dançar com um salto tão alto, que sempre teve curiosidade de saber... Mostre-se realmente interessado em saber isso, e aproveite para engatar "eu to perguntando isso pra você pois você parece ser uma pessoa legal, que vai entender que não to querendo te estuprar na balada"

Texto de um desconhecido que fala algumas verdades.

1- Vista-se como um quase descolado, algo não muito chamativo e que te faça sentir bem. 

2- Observe. Fique observando como as coisas acontecem e como conseguir o que quer numa festa.

3- Jamais se isole em um ambiente cheio de gente, essa é a forma mais forte de se chamar atenção. Outras formas de chamar a atenção é forçar qualquer coisa, sejam palavras, gestos, dança. Pense da seguinte maneira: apenas chame a atenção se for através de algo que você sabe fazer, e mesmo assim contenha-se sempre, dê apenas amostras, sempre sem forçar. 

Isso eu custei aprender, parece fácil mas para quem é desacostumado é extremamente difícil: curta a festa. É bonito de se ver as pessoas dançando e sorrindo, mulheres bonitas devem sim ser olhadas, mas respeitadas caso estejam acompanhadas. Aprecie a música, ela foi feita para locais coletivos, portanto não espere que toque seu metal mbja. 70% das músicas de festas são rituais de acasalamento, 100% tem como função facilitar a socialização e não há nada errado nisso, então ouça o som do coletivo e esqueça o som do isolamento. 

É possível se divertir apenas conversando banalidades, e conversar é fácil. Apenas diga o que faz, fale sobre coisas legais (aprenda o que a maioria acha "legal" observando a festa), e jamais entregue que você é uma pessoa insegura. Dizer "eu não sou isso, eu não sou aquilo" É UMA FORMA DE AUTOPIEDADE, e esse comportamento te faz ser pisoteado moralmente. Não tenha dó de si mesmo e veja tudo com olhos de quem só quer beber e conhecer p-p-p-pessoas. Caso um motivo qualquer afete sua auto-estima pense assim: "sem tempo para auto-estima, a festa continua, hoje eu só me lamentarei em casa, ok começando de onde parei". Sim, encare como se houvessem savegames quando possível. 

4- As pessoas à sua volta vão te ignorar e se afastar caso você aja feito idiota (100% das mulheres fazem isso, inclusive com quem elas estão interessadas), mas não vão brigar, rir, fazer piada, ficar putos, nada, vão apenas apagar sua existência sem dizer uma palavra. FAÇA O MESMO com quem for idiota com você, isso se chama ser maduro. Caso houver algum babaca, diga "com licença" e saia fora. 

5- Lembre-se disso: as palavras devem ser MUITO OBJETIVAS, para facilitar a comunicação. Expresse-se (corporalmente também) de forma que os outros entendam, não da forma que você é acostumado. Você está lidando com pessoas que precisam te entender, e elas não vão fazer isso se você não ajudar. E claro, lembre-se sempre de não encurvar as costas, nem abaixar os olhos com frequência, nem evitar olhar as pessoas nos olhos. Você não precisa ter medo, todos são iguais e estão inseguros, mas uns são melhores atores que os outros. E garotas são ganhas olhando dentro dos olhos, abaixar os olhos feito um depressivo é abaixar a sua posição social.

6- RESPEITE O QUE TEM VONTADE, MAS TAMBÉM RESPEITE A VONTADE DOS OUTROS, e ache um meio-termo. Por exemplo, se quiser tentar dançar, tente. Comece devagar, aos poucos e fique esperto para não ser ridículo. Se chegou até aí sem chamar atenção, dá até para fazer umas palhaçadas intencionais, são essas coisas que criam uma "aura positiva" ao seu redor. Se conseguir, parabéns, você é oficialmente um descolado. Mas não se esqueça da parte de forçar, nem de chamar atenção demais: qualquer festa é igual o mundo, tudo o que é demais fica forçado e vira uma merda que ninguém quer mais saber. Não seja um merda que fica forçando as coisas, e use os outros de exemplo. Observe mais, nunca é demais. 

7- Se aparecer uma garota, curta a festa junto com ela, converse sobre qualquer coisinha, olhe nos olhos dela durante isso e não diga besteiras, e pronto: mesmo se não pegar ela, você já é um vencedor. Lembre-se: você tem 100% de chance desde que não faça merda nenhuma, e mesmo que ela te diga um NÃO na cara, lembre-se do que disse lá atrás: sorria, diga "poxa, que pena, você é legal" e trate-a como se estivesse colocando ela em na zona de amigos. Isso é importante, pois assim você está mostrando quem é que manda. Eu já fiz isso antes, e quando virei as costas a garota literalmente me segurou pelo braço, me olhando fixamente. Caso algo semelhante acontecer ela é sua, pode pegar o prêmio. 

O Guia do Ken para uma pele lisa masculina.

Passo 1: Corte toda a porcaria. Não coma nada além de além de carne, frutos do mar e folhosos vegetais verdes. Beba apenas água. A maioria de vocês, inúteis vai falhar aqui mesmo.*

Passo 2:  Compre Zinco, (Ajuda a produzir testosterona, ajuda seu cabelo e unhas a crescer. O metal mais másculo que há.) Vitamina A ( A qual os remédios de pele mais efetivos são feitos ), e pílulas de óleo de peixe (Essa merda é torcida de fígado de peixe morto, como isso poderia não ser másculo?).

Passo 3: Pare de colocar químicos pesados na sua pele. Pare de esfregar sua cara quando toma banho (mesmo que isso seja bem másculo.) Você deve lavar sua cara uma vez ao dia apenas, e após isso passar algum creme de qualidade (como isso seria masculino mesmo?)

Passo 4: Durma. Esfregar sua cara no travesseiro não é bom para a pele. Pode ser uma merda no começo, mas você se acostuma. Pontos extras de macheza se você dormir numa tábua de madeira ou uma pedra.

Passo 5: Fume maconha todo dia.**


* Só estou traduzindo, nenhuma opinião aqui é minha.
** Zoação do autor.

Que tédio. Alguma sugestão, Galactus?

Pedido de Desculpas.

Devido à problemas técnicos o Mario Mulherengo não pode continuar com suas postagens diárias ontem, nós tentaremos compensar a falta de atualização com mais posts no futuro.

Obrigado pela compreensão.

Abrindo uma garrafa com outra garrafa

O Ponto G

Dia dos namorados, atrasadamente.

Não fique imaginando o que dar para sua namorada. Ela nunca ficará satisfeita com seu presente.

Como o mundo funciona

Agora se acostume e deixe de ser beta.

Equação Simples

Equação Simples

Como mulheres escolhem homens:

Inteligência + Humor + Dinheiro +Beleza

Como homens escolhem mulheres:

Beleza x (Inteligência+Humor)*

*Essas variáveis vão de 0 à 1. Por exemplo, mulheres com 0 de beleza tem uma pontuação total de 0.

Notem que Homens nem pensam na grana pra escolher a mulher.

E que beleza é o principal fator.

Nó de Gravata Simples

Muitos dos meus amigos compram apenas aquelas gravatas toscas de zíper pois não sabem amarrar direito. Esse aqui é dedicado a eles.

O MANUAL SUPREMO DE HIGIENE MASCULINO BÁSICO

O MANUAL SUPREMO DE HIGIENE MASCULINO BÁSICO

Fazer a Barba

Esfolie-se uma vez ou duas por semana, faz o barbear ficar mais fácil. Quando estiver no banho, mergulhe sua barba máscula em condicionador de sua escolha - isso irá suavizar o pelo para um barbear melhor. Barbeie-se assim que tiver tomado banho - ou quando estiver no banho, se quiser.

Quando se barbear, use ou gel, óleo, creme ou condicionador. Consiga uma lâmina boa, não uma 99-centavos-por-um-pacote-com-20-descartáveis . Barbeie-se suavemente, devagar. Enxágue sua lâmina a cada raspada. Se você se cortar,use ou papel higiênico molhado ou pasta de dente pra parar o sangramento.

Enxágue sua cara

Re-aplique gel, óleo, creme ou condicionador.

Barbeie-se denovo,desta vez contra o sentido anterior, para o mais suave, minha-cara-tem-pele-mais-macia-que-a-bunda-de-um-bêbê sentimento.

Enxágue-se denovo, com água gelada - isso irá fechar os poros e parará a sujeira de entrar na sua pele. Deliberadamente aplique algum creme pós barba, mas não use um baseado em álcool, ele seca sua pele.

Seque sua lâmina com uma toalha após usá-la, isso irá fazê-la durar mais.

Acne

Coloque uma toalha recém-lavada no seu rosto quando for dormir de noite. Diga adeus à acne. Mais: Uma toalha recém-lavada cheira bem.

Pelo

Apare sua sombrancelha, cabelo na orelha e no nariz. Peça ao seu barbeiro / cabelereiro para ir por cima do contorno da sua orelha e para barbear seu pescoço.

Cabelo

Gaste 180 reais num par de máquina de barbear (para cabelo) e salve muito dinheiro com higiene e boa aparência pelos próximos anos. Precisa de um corte de cabelo? Imagine qual tamanho fica melhor em você, começa com máquina 1, então vá indo pra baixo contínuamente até você se sentir mais confortável e gaste 15 minutos fazendo isso. Peça à um amigo pra arrumar a parte de trás pra você.

Higiene Oral

Quer saber se seu hálito fede? Lamba seu pulso, espere secar e cheire-o. Sim, é nojento. Sim, funciona. Quer se livrar no mau cheiro? Escove sua língua. Aquela merda cinza nas costas da sua língua é porque seu hálito fede.

Pele

Use hidratante. Muito. A não ser que você queria parecer um pescador escandinavo.

Unhas

Corte suas unhas. Emparelhe-as. Não as morda.

Roupas

Esqueça as marcas. Uma roupa que te sirva bem é mais importante que a marca dela. Tenha certeza que a costura no topo das mangas encaixa no seu ombro. Se não estiverem parelhos, não te serve direito. Bonés e tênis são as únicas exceções a regra., porque é difícil achar bonés e tênis que não tenham marcas óbvias, e sapatos são provavelmente os únicos calçados que não tem marcas nele.

Mantenha seu jean sem buracos grandes. Se tiver,eles devem estar apenas na canela,nenhum no joelho. Um par de calças dura por cerca de uma semana. Depois disso, precisa lavá-lo. Uma boa camiseta é boa por indeterminadamente 1 a 5 dias, dependendo de quanto você sua nela. Tenha certeza que você tem pelo menos um traje.

Pés

Entre no banheiro pisando no piso normalmente, então lave seus pés e coloque uma toalha limpa no chão, coloque meias limpas. Isso faz com que seu pé não pise no chão diretamente, o mesmo chão que seu pé sujo estava. Você nunca mais terá chulé assim.

Outros

Nunca passe uma oportunidade de mijar. Sua bexiga não volta ao tamanho normal conforme você envelhece, segurar a urina por muito tempo faz sua bexiga inchar e pode fazer você urinar sem querer.

Genitálias

Lave seu saco todo dia. Então, coloque talco por ali, para mantê-lo limpo. Não raspe-o. Apare o pelo. Pelo é normal, mas é melhor mantê-lo aparado.

Desodorante

Jogue fora sua lata de Axe. Compre uma boa colônia. Dois ou três borrifos na sua pele, sem roupas, deve durar um dia inteiro.

Banheiro

Coloque um pedaço de papel higiênico na privada antes de cagar. Isso para o cocô ser embrulhado quando você dar descarga. Sem borradas nos cantos mais!

Banho

Use sabonete. Não gel de banho ou sabonete líquido ou qualquer merda louca. Compre uma barra de sabonete natural. E use uma esponja, talvez use até um coçador de costas também.

Fim do Manual.

É galera, esse demorou pra traduzir, se quiserem uma dica pessoal, o manual diz pra usar colônia, porém é difícil achar uma que preste. Se você tiver dinheiro, o melhor é usar um desses desodorantes anti-transpirante que não tem ou tem pouco cheiro e complementa com um perfume de bom gosto, se não souber qual tipo é bom, peça ajuda pra uma amiga.

Como ser um macho alfa

COMO SER UM MACHO ALFA

1. Enfrente todo medo entusiamadamente

2. Seja forte

3. Ajude outras pessoas

4. Conheça a si mesmo

5. Só sua vontade deve decidir suas emoções.

6. Sempre tenha objetivos e trabalhe para alcançá-los

7. "Fale suavemente, mas tenha uma arma grande"

8. Faça o que quiser

9. Seja você mesmo

10. Defenda o que você acha que é certo

11. Mantenha uma relação com que é importante pra você

12. Esteja disposto a desafiar à si mesmo e aqueles que te cercam

13. Diversifique seus gostos e interesses

Lembrando que macho alfa é o contrário do beta. O beta é o cara que teve mais amigas que namoradas.

Vadias Grupo B

Vadias Grupo B

A imagem à direita é uma dica valiosa para saber se a garota que você deseja deve ser aproveitada ou não.

A imagem contém um texto falando sobre garotas vadias com transtorno de personalidade Grupo B .

Esse texto ajudará você a identificar mulheres com esse transtorno e assim evitá-las, ou se você for disciplinado o suficiente, usá-las pra sexo.

9 a cada 10 vadias tem esse transtorno.

Existem 3 tipos reconhecidos de vadias com transtorno:

Primeira: A vadia tem vários amigos homens, alguns (3 ou 4) homens que ela considera amigos íntimos, mas esses amigos "íntimos" são tão homens quanto ela. A vadia terá um namorado ou ex-namorado que ela considera o relacionamento primário de sua vida, mas sempre será um relacionamento estranho. Ele provavelmente será um cara depressivo. Ela fará você se sentir o rei do mundo quando você conhecer ela pela primeira vez, mas isso durará por um curto período até que ela começa a te desvalorizar. Você tem um mês ou dois para comê-la bem até isso acontecer. NÃO vire um de seus poucos amigos homens esperando por ela se apaixonar por você, isso NUNCA acontecerá pois ela odeia ela demais para admitir intimidade de verdade na vida dela.

Segunda: A vadia atriz será viva e carismática, e assim como a primeira,terá varios amigos grande parte deles sendo homens. Ela flertará, tocará, e fará você se sentir o cara mais gostoso por perto. Ela está atrás de sua atenção, e apenas de sua atenção. A manha pra foder ela é não parecer como se você tivesse rendido aos charmes dela. O mais apático perto dela, mais ela te quer. No segundo que ela pensar que te ganhou, ela te valorizará tanto quanto merda. Nunca fale que que a ama a não ser que queira o relacionamento (eu uso essa palavra descuidosamente, ela nunca terá um relacionamento de verdade) acabe.

Terceira: A vadia narcisista parecerá estar interessada em você, espelhará todos os seus gostos, e agirá como tudo aquilo que você quer numa mulher. Por exemplo, se você falar que gosta de algum gênero de música, ela estudará ele e dominará ele na própria cabeça. Vadias narcisistas amam ficar interessadas em gêneros específicos porque faz elas se sentirem superiores. Elas precisam se sentir melhor que você ao saber de algumas coisas. No segundo que você falar que sabe mais que ela, ela começa a te resentir e te afastar. Como a primeira e segunda vadia,a vadia narcisista quer sua atenção e irá inevitavelmente te desvalorizar e te cortar sem razão. Mas diferente das primeiras vadias, a vadia narcisista não liga se você terminar com ela. Como narcisistas, elas não se sentirão culpadas em qualquer aspecto.

Não tente descobrir qual tipo de vadia ela é. A verdade é que esses transtornos se misturam e fica difícil saber qual transtorno domina. Se cruzar com essas mulheres, e você irá, a melhor solução é correr que nem um louco. Mas se você quer usá-las para sexo, o melhor jeito é bater-e-correr. Seja perfeito quando falar com elas, e então desapareça por alguns dias. Se você fazer isso algumas vezes, ela vai quase lançar a buceta em você. Mas se você começar a desenvolver sentimento e tentar descobrir os motivos dela, você está fodido e terá meses de dor no coração à seguir. O Grupo B de vadias tem 0 de empatia (elas disfarçam bem) e são manipuladoras mestres. Não jogue o jogo delas, você sempre perderá.

Embora esse texto seja feito por um anônimo posso afirmar que já encontrei pelo menos 2 dos 3 tipos e sei que o melhor mesmo é evitá-las, elas ficam obcecadas por você se você não der atenção a elas por muito tempo.